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January 24
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Ad una cena di gala un uomo è seduto vicino ad una vecchia orribile.
Questa ad un certo punto della cena gli si rivolge:
- Buon uomo...ma come siete galante... è la sesta volta che mi baciate la mano da quando siamo a tavola...voi mi confondete!!!
- Ma che ha capito! E' solo che il cameriere s'è dimenticato di mettermi il tovagliolo!
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In manicomio, durante la Rivoluzione Francese:
"Perchè ogni volta che deve prendere la medicina lei canta l'inno nazionale?".
"Mi preparo alla presa della Pastiglia, no?".
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Al ristorante:
"Cameriere mi dia del maiale in agrodolce".
"Subito, signore: lei è un lurido maialetto!".
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Alla fermata dell'autobus
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Alla fermata dell'autobus un uomo chiede ad una signora: "Scusi, passa di qui il quindici?".
La signora apre la sua agenda, la sfoglia e poi risponde: "No, il quindici sono a Roma".
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- Perché in curva, allo stadio, si vede meglio?
- Perché in curva i giocatori rallentano!
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Un americano sale su un taxi a Roma. Passando vicino al Colosseo, l'americano esclama:"In America possiamo costruire un palazzo così in meno di un mese!".
Poco dopo passando vicino alla Basilica di san Giovanni, l'americano dice: "In America una chiesa così possiamo costruirla in meno di due settimane!".
Avvicinandosi a San Pietro, l'americano chiede all'autista: "E quello cos'è?".
"Non lo so" dice l'autista scocciato "Ieri non c'era!"
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Due amiche stanno chiaccherando al telefono.
- Sono così contenta - dice la prima
- Come mai? - chiede la seconda
- Finalmente Paolo mi ha parlato di matrimonio!
- Davvero?
- Sì, mi ha detto che sua moglie si chiama Giovanna e che hanno tre bambini...
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Un automobilista sta ascoltando musica alla radio. Improvvisamente il programma viene interrotto per una comunicazione urgente:
- Attenzione, attenzione...a tutti gli automobilisti...un pazzo ha imboccato l'autostrada Del Sole contromano!!!
Appena ascoltato il messaggio, l'uomo esclama schivando le altre macchine:
- Per fortuna che doveva essere solo uno...qua saranno un centinaio!!
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Bin laden sgrida i suoi complici:
"Ma parlo arabo io!"
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Pierino rientra a casa da scuola tutto contento:
- Sai mamma, oggi sono stato l'unico a rispondere ad una domanda della maestra!
- Davvero, Pierino? - dice contenta la mamma - E qual era la domanda?
- Chi ha messo le puntine da disegno sulla mia sedia?
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Cenerentola e la scarpetta
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Cenerentola va al ballo nel bellissimo castello del Principe. Dopo aver ballato per un po' con lui, le viene fame. Si avvicina al tavolo del buffet e comincia a mangiare tutte le cose squisite disposte sui grandi vassoi. Mentre è lì che si abbuffa, scocca la mezzanotte! Di colpo si ricorda delle indicazioni della fata, molla il piatto sul tavolo e scappa via.
Il principe la rincorre e le grida:" Cenerentola... la scarpetta?!"
E Cenerentola, sempre correndo, risponde trafelata: "No grazie, sono piena!"
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Pierino dice alla maestra:
- Non so perchè mi ha dato zero nel compito di matematica: non credo di essermelo meritato!
- Hai ragione, Pierino - dice la maestra - ma voti più bassi non ne esistono!
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Una signora chiede al commesso di una ferramenta il raccordo per due tubi.
- Maschio o femmina? - chiede il commesso.
E la signora imbarazzata:
- Voglio soltanto unire due tubi mica iniziare un allevamento!?!
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Dal diario dell'avvenente passeggera di una nave da crociera:
- lunedì: magnifica giornata, la nave è splendida, ho conosciuto il comandante
- martedì: il comandante mi ha sorriso.
- mercoledì: il comandante mi fa la corte.
- giovedì: la corte del comandante si fa sempre più serrata.
- venerdì: il comandante dice che se non sarò sua farà certamente colare a picco la nave.
- sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone.
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Dubbi:
"Carletto gli abitanti di Bergamo sono i Bergamaschi" dice il papà al figliolo
"E non esistono le Bergafemmine?" chiede Carletto al papà
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Ci sono tre vampiri che decidono di fare una gara a chi beve più sangue. Parte e torna il primo con le labbra sporche di sangue e gli altri chiedono: "Dove sei stato?" e lui risponde: "La vedete quella roccia? Oltre c'è un paese e mi sono bevuto tutto il sangue degli abitanti". Parte e torna il secondo con il viso sporco di sangue e alla domanda degli altri due risponde: "La vedete quella roccia? Oltre c'è un paese e poi una città e mi sono bevuto tutto il sangue degli abitanti.". Parte e torna l'ultimo completamente sporco di sangue e alla domanda dei due risponde: "La vedete quella roccia?... Io non l'ho vista!!!".
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Una signora molto grassa dice ad una amica:
- Il dottore mi ha proibito di mangiare gelati!
- E tu cosa fai? - chiede l'amica
- Li lecco!
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Grammatica:
"Marco che cos'è ieri?"
"Un avverbio, signora maestra!"
"Ma che tipo di avverbio? Causale, temporale..."
"NO, temporale no di certo: ieri c'era un sole che spaccava le pietre!"
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Il gran ballo degli scienziati
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Ecco le risposte che sono state ricevute dopo aver spedito gli inviti al GRAN BALLO DEGLI SCIENZIATI:
Pierre e Marie Curie irradiarono entusiasmo;
Einstein pensò che sarebbe stato relativamente facile parteciparvi;
Volta si sentì elettrizzato;
Ampere non ne fu messo al corrente;
Ohm al principio oppose resistenza;
Boyle disse che era troppo sotto pressione;
Edison pensò che sarebbe stata un'esperienza illuminante;
Stephenson si mise a sbuffare;
i fratelli Wright si sentirono volare;
il dottor Jekyll declinò, dicendo che ultimamente non era se stesso;
Morse avrebbe preso la linea 2 e sarebbe arrivato alle 8 in punto;
Franklin disse che sarebbe arrivato in un lampo;
Meucci avrebbe telefonato per conferma;
Von Braun sarebbe arrivato come un missile;
Fermi disse che era una notizia atomica;
la moglie di Coulomb si sentì carica;
Hertz si sentì sulla cresta dell'onda;
Joule dovette rinunciare per problemi di lavoro;
Nobel esplose di gioia per la notizia;
Kelvin disse che era in grado di partecipare;
Fourier aveva già una serie di impegni;
Cantor rifiutò: preferiva gli insiemi piu compatti;
Abel invece accettò di buon grado: si trovava bene in gruppo... e
Avogadro non fu avvisato: nessuno si ricordava il suo numero!
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Un uomo sta camminando lungo una spiaggia californiana quando inciampa in una vecchia lampada. La prende, la strofina ed ecco che esce il genio. Il genio dice: "OK, OK. Mi hai liberato dalla lampada, bla bla bla. Questa è la quarta volta questo mese e tutti questi desideri incominciano a darmi fastidio. Così ti puoi scordare i classici tre desideri; ne hai soltanto uno"
L'uomo si siede e pensa per un po'. Poi dice: "Ho sempre voluto andare alle Hawaii ma ho paura di volare e soffro di mal di mare. Puoi costruirmi un ponte per le Hawaii così posso andarci in macchina?"
Il genio ride e dice: "E' impossibile! Pensa alla logistica. Come potrebbero i pali raggiungere i fondali dell'oceano? Pensa a quanto cemento armato ci vorrebbe, quanto acciaio. No, pensa a un altro desiderio". L'uomo prova allora a pensare a un altro bel desiderio. Alla fine dice: "Sono stato sposato e divorziato quattro volte. Le mie mogli dicevano sempre che non prestavo loro attenzione e che sono insensibile. Così desidero capire le donne... sapere come si sentono dentro e che cosa pensano quando non mi parlano... sapere perché piangono... sapere che cosa vogliono realmente quando dicono "niente"... sapere come farle veramente felici..."
Il genio: "Mi dicevi... quel ponte... lo vuoi a due o quattro corsie?"
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